LA POSTA DEL PANCREAS: DILLO A VIV!
(Moglie Disperata67)
Cara Viv, sono una donna di 50 anni, sposata da 25, in piena crisi coniugale. Io e mio marito non abbiamo rapporti da due anni: lui non mi cerca più, mi rimprovera di aver messo su qualche chilo, di essermi lasciata andare, di avere addirittura i capelli grigi (che non riesco a tingere a causa di un’ antipatica allergia). Anche lui non è più il ragazzo che ho sposato: ha un po’ di pancetta, ha perso i capelli, ma gli voglio ancora bene. Come posso fare per riconquistarlo? Mi puoi aiutare?
Moglie Diperata67
Cara, cara, cara Moglie Disperata67, credo proprio di avere la soluzione adatta a te e credo che se seguirai alla lettera i miei consigli otterrai grossi risultati nel giro di pochissimo tempo.
Domattina telefona subito al tuo parrucchiere e fissa appuntamento per un taglio nuovo. Ho detto taglio, non tinta. Non pensare proprio di tingerti i capelli: il grigio è il must di questa stagione, ci sono fior di ragazze che chiedono di diventare grigie e tu vorresti colorarti? Non se ne parla neanche. Un taglio sbarazzino e via.
Dopo aver fissato col parrucchiere, estetista, da cui prenoterai una masterclass intensiva di pedicure e manicure e una depilazione totale&tombale. E ribadisco totale. Capisciammè.
Infine, puntatina in negozio di intimo per l’acquisto di almeno due completi modello Rutilante Tigre del Ribaltabile. Non importa che sia materiale buono destinato a durare. Dovrà durare il tempo di essere sfilato.
Mentre sarai intenta a sbrigare i compiti che ti ho dato, ti aprirai un indirizzo e-mail ad hoc con cui ti iscriverai a siti di incontri erotici. Vai su google e cerca: ce ne sono centinaia. Personalmente ti consiglio www.wowcheorgasmo.tromb e www.dammelasubito.org . Mi raccomando, inventati un nick invitante e vagamente ammiccante, tipo CilieginaSelvaggia, TiRibaltoSubito o FinoAllUltimaGoccia. Evita robe tristanzuole come MoglieSfattaeSfranta. Con questo nick, al massimo, attiri un assistente sociale. Fai un annuncio in cui sia chiaro quello che cerchi (sesso a cinque stelle e non da discount), compila una descrizione sincera, poi fotografati un po’ di frattaglie (chiappe, tette, mani, labbra) e metti le foto a corredo dell’annuncio. E infine preparati a leggere decine e decine di messaggi, a visionare decine e decine di profili e fotografie e a selezionare gli uomini interessanti fra decine e decine di proposte.
So che cosa stai per obbiettare. Tu stai per dirmi che sei vecchia, sfatta e cellulitica.
La cattiva notizia è che è vero. La buona notizia è che là fuori ci sono decine di maschi ormonalmente attivi che impazziscono per le cinquantenni col culo grosso e le tette che cascano, che ogni sera consumano i canali Old e Fat di YouTromb e che non vedono l’ora di planare su un esemplare in 3D.
Dammi retta, cara MD67: poco più di una settimana e la tua vita cambierà radicalmente.
Come dici? Che cosa devi fare per riconquistare tuo marito?
Ma tesoro caro, che cosa te ne fai di un vecchio rompipalle spennato e pancettoso, ora che sei diventata il terrore dei maschi straripanti testosterone dai 25 ai 60 anni della tua zona?
Baci, mia cara, e ricordati: morto un uccello, ce ne si fa un altro.
Viv
© Viviana Gabrini, 2017
Viviana Gabrini è tra gli autori dell’antologia “IN VIAGGIO” (collana Sdiario, Edizioni del Gattaccio).
Per acquistarlo potete scrivere a: info@edizionidelgattaccio.it
Buona lettura!
